SI HOY ES JUEVES Y TENGO RESACA ES QUE ANOCHÉ SALÍ AUNQUE FUERA MIÉRCOLES.

    Si hoy es jueves y tengo resaca, anoche salí. Parezco los alcohólicos anónimos en sus reuniones: me llamo Fulanito y soy borracho. Anoche miércoles salí y bebí, primero en la cena y luego en los bares, pero fue por razones sociales, ojo. Estuve con el jurado de los documentales del cual formo parte. Un peculiar y culto jurado, aunque no coincido con ellos en muchas cuestiones, estéticas sobre todo. Debe ser que no soy ni tan peculiar ni tan culto. Aunque peculiar peculiar (empleo una palabra suavecita) la pareja organizadora. Hace años quedaron conmigo, los dos, para consultarme si yo veía bien que él dejase todo -trabajo fijo, dos hijos-, para irse a Madrid a estudiar cine. Le dije que no. No sé porque me tienen que preguntar a mí esas cosas, si yo soy un irresponsable y un conservador para cuestiones familiares. Y precisamente hablando de familia y de documentales, me ha gustado uno de ellos donde una familia con la excusa de la memoria y del pasado saca a relucir todos los platos sucios y los trapos rotos que habitan en ella (el padre un maltratador y la madre una puta, literalmente).   Me encantan las películas donde una familia se destroza y se devora así misma delante de los demás, debe purificar muchísimo. A mí no me importaría participar en una ceremonia así con la familia o los amigos, creo que saldría vencedor (ja-ja). El docu al que me refería se llama "la madre que os parió". Hay dos pelís, por citar alguna,  sobre esto que me gustan especialmente: "El desencanto" y "La Celebración". Destrozarse desde dentro debe ser muy saludable e higiénico. 

  En la noche de anoche miércoles (el día más tonto de la semana) no había mucha gente pero algo había. Me fui con el gallego que me contó las ultimas novedades del doble asesinato cometido por aquí recientemente. Él ha leído el sumario y sabe bastante. No es un caso fácil y por tanto atractivo para los aficionados a la literatura policiaca (en uno de los cuerpos había semen donde no es habitual que haya y uno de los hijos es sospecho). 

   Tomar copas un miércoles por la noche conlleva el riesgo de encontrar admiradores, y los encontré. Qué manía con recordarme el glorioso pasado. Y me jode que para alabarme  hundan a otros que quiero. Si es a los que no quiero, de puta madre, les animo aún más, pero a los que quiero no me sienta bien.  Debería estar agradecido con mis seguidores pero no lo estoy, aunque soy supereducado delante de ellos, tanto que uno me regaló una sustancia. Gracias uno. 

  Llevo varios días sin escribir aquí y me siento mal e indisciplinado. Esto me lo puse como una obligación en esta etapa vaca-accional. Intento justificarme aduciendo otras obligaciones que surgen sin parar, pero no me consuela y encima alguien al que quiero me ha vuelto a decepcionar. Valoro mucho (lo que más) el trabajo que hacen los que no tienen obligación de hacerlo. Para mí es el mejor curriculum. No es el caso de este. No sabe de respeto y  de ahí viene todo. Tengo que hacer algo.

   El domingo saldrá una entrevista donde digo cosas y me quedo tan contento. Espero salir guapo. El corto de las mentiras se está retrasando pero a la vez se están facilitando mucho las tareas técnicas, son jóvenes y desconocidos,  y se han prestado a ayudarme porque les interesa el proyecto, respetan mi labor y saben que van a disfrutarlo. En los ensayos del texto la cuñada acertó y acerté. 

   En la cena de ayer en un solitario salón de un céntrico hotel estábamos 8 personas deliberando, comiendo y bebiendo un delicioso vino tinto (El postre riquísimo: repápalos con chocolate). En mitad de la cena y la deliberación, uno de los camareros se acercó a mí y discretamente me dijo que mi esposa estaba en el baño y había pedido que yo me acercara hasta allí. Ni tengo esposa (ni la tendré), ni la señorita que estaba a mi lado (que en ese momento no estaba)  tenía relación alguna conmigo. Nos conocíamos solamente por razones profesionales. Pensé que el camarero se había confundido por encontrarme casualmente sentado junto a ella. Pero es que además la citada señorita, o señora, no había llevado marido a la cena. Y ¿entonces a que viene todo esto?. Dudé un momento pero decidí levantarme y acercarme al baño, tal vez tuviera algún problema y necesitase ayuda.  Llamé a la puerta del servicio de señoras y entré. Y allí estaba ella pintándose los labios delante del espejo. Pregunté si tenía algún problema, si pasaba algo. Se volvió hacia mí y me dijo: "Quiero pedirte un favor. Me voy a ausentar de la cena un rato, necesito una coartada y tú me puede ayudar ". Confundido y extrañado le pedí que fuera algo más concreta. Y lo fue sin cortarse un pelo: "Tengo un amante esperándome  arriba en una habitación de este hotel, he quedado con él en unos minutos y  si viene mi marido a buscarme antes de que yo regrese, que vendrá seguramente- , quiero que tú le cuentes una historia verosímil sobre mi ausencia y le convenzas".   "¿Y por qué yo?" pregunté. "Eres el más listo de todos los comensales, mi amante me lo ha dicho, sois amigos los dos" me respondió. Ante esto mi curiosidad y perplejidad  fue en aumento y sólo pude preguntar lo obvio:  "¿Quien es tu amante y mi supuesto amigo?". A lo que ella cerrando el pintalabios contestó:  "Yo no te lo voy a decir, que te lo diga él si quiere. Pero creo que le debes un favor por algo parecido a esto". 

   

CENAS, COMIDAS Y MUERTES

   Varios días sin escribir, mala cosa. A ver. El sábado excursión campestre laderas de la montaña. Por la noche cena en casa del vasco. El domingo anulación  de los zapatos. Comida en Mérida para hablar de los abusos públicos y de homofóbias naturales. Por la noche cena , larga y divertida, con muchos cigarros, hasta las 4, en la casa de italia, había también amantes. Hoy lunes sin ganas. Y en medio de todo, ruidos, contactos, conversaciones, risas, desencantos, tristeza y alegría. ¿Estaré preparado para todo esto?: Esta mañana incluso me he atrevido y he ido a buscar el futuro lejos pero en el mejor de los sitios posibles. Está resultando todo tan diferente que no sé si estoy actuando bien. Creía estar preparado para esto y más ¿Y lo estoy?. Cuando iba en el coche meditaba, cuando venía desmeditaba, así ando todo el día. Se me olvidaba algo importante, ayer alguien, por mi culpa, me descubrió aquí. No quería por ahora, pero prefiero quien lo ha hecho, listo, a otros más tontos. También he visto en cine la última de nadie hablará de nosotras..Me ha gustado Ariadna, antes no me atraía.  

  He estado más de un mes sin ocuparme de una parte de mí que tiene que ver con las alegrías del cuerpo, y a veces del alma. Hace unos días volví a ellas, y me preocupa, me quitan tiempo y pensamiento. Debería poder combinar ambas cosas. Puedo. Disciplina y placer ¿están reñidos? No creo, no quiero.

   El viernes fui al hospital a ver a un familiar, mi tío. Visitar a los enfermos es parte también de mi patria y no me gusta mucho pero sé que debo hacerlo por el recuerdo y por la costumbre. Cuando llegué a la habitación del hospital había un visitante más. El enfermo estaba dormido y el visitante también. Vaya situación. No puedo irme. Cuando uno va a ver a un enfermo es más importante casi que él te vea a ti que tú a él. No sabía que hacer pero tenía que quedarme. No conocía al visitante y apenas podía verle la cara, estaba con la cabeza hacia bajo sentado en un sillón,  era mayor. Me fui a dar una vuelta a la terraza del hospital. Era un lugar donde sólo podían acceder los trabajadores del centro, había máquinas de aire y de luz. Un día alguien de dentro me lo enseñó y me gustó. Subí. Me gustan los sitios altos, nunca tuve vértigo a nada  (no sé muy bien si ahora lo tengo al presente y al futuro). Media hora después bajé de nuevo a la habitación de mi tío. Ambos, enfermo y visitante, seguían dormidos, pero me salvó la enfermera. Era la hora de la cena y las visitas tenían que abandonar el hospital. La enfermera despertó a mi tío, al que por fin pude saludar. Le dijo que despertará también al visitante dormido para que se marchara. Mi tío le llamó primero suavemente y al ver que continuaba con la cabeza baja y dormido como un tronco, le dio una voz considerable llamándolo por su nombre. Seguía sin enterarse. La enfermera se acercó a él, le tocó en el hombro mientras le decía: "Oiga por favor despiértese que tiene que abandonar la habitación  ha terminado la hora de las visitas". No respondía. Le inclinó la cabeza hacia arriba y...."¡está muerto!", gritó. Le tocó el corazón y alguna comprobación más.  Llamó a un medico que sólo pudo confirmar que efectivamente estaba muerto. No podíamos creerlo. Le pregunté a mi tío que cuanto tiempo llevaba muerto o..dormido. No sabía exactamente y asegura que cuando llegó estaba bien, estuvieron hablando unos 15 minutos y luego mi tío se quedó dormido y él...no lo sabe. Se lo llevaron en una camilla. Mi tío me dijo: "mejor que hay sido aquí, en su casa vive sólo y nadie se habría enterado."

= la perfección de la urbanación y la cena feliz

Cenar con amigos que son amigos por haber trabajado a gusto con ellos es un alivio y una reafirmación de mi decisión (¿Hasta cuando tendré que reafirmarme?) Hablamos, reímos, cantamos, comimos, bebimos, bailamos y nos acostamos, a las 7. Una noche de amigos. Escuché tantas cosas. No sé que pasará. Pasamos por la masa de la plaza que asistía a un pasacalles de circo con un brasileño demagogo. Pasamos. Nosotros íbamos a lo nuestro que era mejor. Me gusta a veces cuando voy contento de alcohol y amistad andar paseo arriba y parar y reír y mear y disfrutar de la libertad de la calle. 

 He comido (con linda resaca por supuesto) con folklórica, con tetas, con hembra, con ovarios, con Brasil, con África, con niña, con perros, con bendición. Y luego sobremesa risas en una inmensa y fantasma urbanización (urba-nación). Es domingo y cuanto me alegro de que mañana sea lunes y gracias a mis vaca-acciones no sea lunes. ¡De puta madre!. 

  Paseo/recorro la urbanación de fantasmas, donde todo es tan tranqui, tan guai, tan falso verde, tan parque inútil, tan pacífico, tan se vende... Es la vida moderna y aburrida, nunca pasa nada..¿nunca?. Nos enseña David el ejecutivo una casa con vistas. Parece tan seguro, tan convencido, tan profesional, tan buen padre, tan perfecto marido, tan redondita barriguita. Pero no. No. Vende la casa de arriba y vive en la de abajo. Mientras nos deleita con sus explicaciones tan de alta y falsa comedia, se oye la voz de su mujer desde abajo: "puedes venir por favor". Perdón vuelvo enseguida. Algo sospechamos. Hablan pero no oímos nada y eso que ponemos la oreja. Aquí pasa algo. Sube una mujer alterada. ¿Su mujer?. "Por favor ¿podéis ayudarme?, ¿Podéis dejarme dinero para comprar leche para mi hijo?". La situación no es tan  bonita como la urbanación. ¿Pasa algo señora? Intentamos ayudar. "No me quiere dar dinero para dar de comer a mi hijo". En ese momento llega él con un niño  pequeño. Está nervioso, avergonzado. Se le ha ido todo de las manos. "Perdón, no la hagan caso, el niño no necesita leche". Se masca ligera violencia que nos incomoda a todos. ¿Podemos ayudar? Por favor cuidado. "Es una yonki, no quiere el dinero para leche sino para heroína". Era todo tan de urbanación de adosados perfecta. Pero ya lo decía Billy Wilder, nadie es perfecto y menos en una urbanización que llama vistahermosa. 

= CREER, LOS SACOS, LA CENA Y LA LUZ.

Desde bien temprano a trabajar para los demás. Pero me gusta hacer instalaciones. No me ayudan demasiado y encima me riñen los vagos. Mando y curro, curro y mando. Alguien tiene que hacerlo. No entendemos porque el anticuá es amargo. No le gusta el azúcar. Es bueno pero le falta azúcar. Enésima discusión con él. Todos: ¿pero qué le pasa? ¿será el despecho del amor? Será. Me lo paso bien en la calle subido y arriesgándome, me gusta el riego, soy temerario, siempre lo fui. No me gustan las nenazas en este aspecto, ¡ay!.  Hay pobreza y faltan sacos llenos de tantas cosas, y sobran sacos llenos de tantas cosas. Todos los hemos colgado. Me gusta. Y la comida de después también. Es en el quinto coño pero muy popular y los trabajadores son simpáticos. Charlo con la galerista. No creo que salga ese proyecto de tener un espacio para todos. El anticuá y su loquesea, que no es pero todo el mundo dice que debería ser (lío); dicen que no. Son artistas más que yo. No entiendo el ser humano ¿me entienden a mí?. Albert me gusta (todo el que provoca me gusta, habrá que hacer algo tipo "provocar por provocar"), antes veo y abrazo a la pareja de la música extrema, le he cogido cariño, ellos también. Me han salido cinco granos. Hoy cena especial con casi 20. Es mi antigua situación y mi nueva la que provoca la cena. Tengo ganas y temor, emoción y ganas, aún dudo, ¿Hubiera sido mejor no tener esta cena? Tengo que creer más en mí. 

  Ayer mientras estábamos en la cama nueva discusión por la luz (dice que hacer el amor sin luz es una medida ecologista) y el juego. Si no juego me canso, si no veo me aburro. ¿Pero para que estamos aquí, para follar o para jugar? Jugar es follar también. Solución intermedia una hora con luz y otra a oscuras. La verdad es que a oscuras es salvaje y hace más juegos. Pero me gusta ver su cara y especialmente su boca mientras experimenta y da pasión. Por la mañana quiere. Ya hay luz natural. Me hago el dormido y se re-corre todo mi cuerpo. Me despierto inevitablemente, estando despierto ya aunque negándolo. Se ha levantado con interés y propone que todo el día estemos aquí en la cama. Sólo comer y disfrutar, comer es también disfrutar. No puedo tengo que salir. Se enfada.