Manhattan está lejos o cerca, Marruecos lo mismo, la poesía depende, y la música siempre al lado. Y ayer estaba todo en la plaza a la hora de comer. Extraño día frío como pocos y a la vez caliente como muchos. Si se amanece mal y se termina bien, eso es la vida o la puta vida. Y ayer hubo un poco de las dos cosas. Y una pedazo de hembra. Empezamos juntos el día en el centro y terminamos juntos la noche en las afueras. Empezó cantando y terminamos bailando, y en medio la hembra moderna en toda su extensión.
Ayer fue días de hoteles. Me gustan mucho cuando además sirven para hacer sociedad, ademas de dormir. En uno, el del sur, estábamos toda la familia en torno a la poesía musical. En el otro estaban más los de fuera que habían venido a ser reconocidos por su cine y realidad. Y yo metí dos veces la pata, por hablar. Pero es lo que querían. A un padre le dije que había dicho que su madre era un puta, y su hija me dijo que no. A un viajero le metí en la cárcel y me dijo que no. No me atreví luego a copear con ellos. Antes la hembra, en el descanso, se metió en el bolsillo/canalillo a toda una convención de policías. Ole. Luego un premio al productor de Cría cuervos y Peppermint-frappe. Y después canapés.
Encontré allí y en la barra a la del saxo inocente y a su sabio historiador hablador. Y a los dos músicos cándidos. Y a una pareja aburrida de ser pareja que me contó un chiste de conejos ordinarios. Ella se aburrió tanto que fue a aburrise a la cama sola, él se aburrió otro tanto pero pegado a un wisky y a nosotros.
Como parte del festival todos a la disco bo; la hembra, la hermanísima, el cámara aburrido y el director. Y allí nos encontramos al de la calle caleros bailando danza africana al son de la música pop. Y la cacho-hembra tuvo más seguidores que yo, que no tuve ninguno. Te jodes.
En la discoteca había restos de una boda incluidos los novios. Al novio lo conocía, había sido mi técnico de sonido antiguamente. Estaba guapo. Mi hembra amiga se percató, y el novio, ya marido, lo notó. Y ella dice (copla pura) que si porta anillo no es su problema, es su dilema. Allá él.
Cuando entramos estaban los novios bailando encima del escenario, él lo hacia con gracia, ella sin ninguna. Parecía estar deseando irse, él no. Al reconocerme nos invitaron a unirnos. Le presenté a la hembra, y la novia en silencio se comparó con ella y perdió. El novio se alegró. Y hasta el padrino que parecía gay se entusiasmó. La hembra abrió su natural simpatía en canal. Su canal es como sus labios pero inclinados 90 grados y ambos sonríen/invitan a la vez. La boca se abre de arriba a abajo y el canal de izquierda a derecha. El novio tomó a la novia y delante de todos la besó intensamente en la boca. De reojo miraba a la hembra. Está se alejó. Bailamos al margen de la boda. Un rato después el novio se acercó a la hembra y se dijeron algo al oído. Miré a la novia y ella también se estaba dando cuenta.
En esto lugares sin intimidad el único refugio son los baños, sirven para todo. El servicio de una discoteca es la cocina, la droguería, el armario, el cuarto de la lavadora, la terraza, el dormitorio y hasta el water. Meando estaba yo precisamente cuando miré a la izquierda y vi que la polla que estaba a mi lado era la del novio. Una polla alegre, supongo, por ser el día que es. Mientras mea me habla y eufórico me saluda con la mano que estaba agarrando su polla, yo hago lo mismo, de polla a polla no huele a cebolla. Me pregunta por la hembra, claro. Y yo por la novia. Me cuenta que esta noche dormirá en el mismo hotel donde estamos , encima de la discoteca. Le digo que por qué no se van ya adormir, deben estar cansados y es la noche de bodas, jejeje. Se descojona de mí. No me sale la meada con el novio allí al lado. Miró al otro lado a ver si así y me encuentro la polla del padrino. Joder parezco el cura en medio. Se hablan entre ellos conmigo en medio. El novio de pronto mirando a su polla, pregunta: "¿cómo lo puedo hacer sin que ella se entere?". No sé si la pregunta es para mí o para el padrino. Yo por si acaso me callo, me concentro en mi polla, cierro los ojos y pienso en un río caudaloso, a ver si así consigo mear. Levanto despacio la cabeza, abro los cojos, y novio y padrino me están mirando fijamente. Los dos, como esperando una respuesta. Y yo que estaba a punto por fin de empezar a mear. Se me corta todo el rollo al sentirme observado. Ellos dos se la sacuden notoriamente en un claro gesto de apoyo en busca de una respuesta por mi parte. Lo noto por el brusco movimiento del brazo. Se retiran un poco hacia atrás, pero continúan mirándome mientras se abrochan la bragueta. Y yo sin poder mear aún. Por suerte para mí llegan dos desconocidos que ocupan su sitio, salvado por la meada. Salen. Por fin orino, qué placer. Salgo fuera y allí están esperándome. ¡Qué pesados!. No puedo a aguantar más y se lo suelto de una puñetera vez. Primero al novio: "¡No te voy a ayudar a ponerle los cuernos a tu novia precisamente la noche de bodas! ¿Te enteras? ¡Estás loco!" Los dos me miran extrañados sin saber que decir y yo continuo con mis reproches: "¡Yo no sé para qué coño te casas tío!". Y ahora me dirijo al padrino: "¡Y tú, vaya padrino de mierda, le ayudas a que se folle a una tía con su novia ahí delante y vestida de novia! ¡No os entiendo, joder!". En ese momento llega sonriendo la hembra y le guiña el ojo al novio. Me dirijo a ella y le digo: "Y tú compórtate un poquito joder, que está la pobre chica a punto de estallar. Cortarte por lo menos hoy, que se acaban de casar joder". Los tres me miran extrañados y el novio con la cara ligeramente desencajada me dice : "¿Pero qué coño estás diciendo tío? ¿Pero tú eres gilipolla o estás borracho? ¿Quien coño quiere follarse a nadie? Yo quiero a mi novia más que a la madre que me parió ¿Sabes?. ¡Qué te voy a dar una hostia que te voy a partir la cabeza aquí mismo, gilipollas, maricón de mierda!". Mi amiga hembra que también es cantante, le sujeta justo antes de que me dé una hostia y me tiré al suelo: "¡Pero estarás tonto! Si lo que quiere es darle una sorpresa a su novia y que yo le cante una canción , que le gusta mucho la copla, so ganso".
