= EL TIEMPO OFICIAL y LA ELEGANCIA

Primer nuevo día, primer nuevo lunes. Definitivamente debo ser ya un maduro. Antes no me detenía tanto en pensar como comenzaba una nueva etapa en mi vida. Bien es verdad que la de ahora no ha sido elegida, las demás todas. ¿Eso significa tener suerte? Eso significa tener cojones, aunque en esta nueva situación creo que tengo menos, cojones. Me he levantado a las 14 horas. He arreglado la percha de un armario que llevaba estropeada por lo menos 5 o 6 años. Increíble pero cierto. Durante estos 5 o 6 años pasados no he tenido media hora libre para arreglar esa percha. Conclusión: el tiempo es un estado mental no físico. Hoy que oficialmente no tengo nada que hacer, te tenido tiempo para la percha. Estoy hecho polvo. Me ha gustado hacerlo pero me siento ridículo por esperar 5 o 6 años a estar sin hacer nada oficialmente para arreglar una percha. Esto hay que celebrarlo.  Me he dado un homenaje. He ido a visitar a la señora María. Una mujer que conocí hace más de 20 años. Es una indigente. En silla de ruedas la conocí y en ella sigue. Está internada en un centro de monjas caritativas (¡ja!). Hacía varios años que no iba a verla. Aún me reconoce, es sorprendente. Es una de las mujeres más elegantes que conozco. Es pobre, no tiene nada, viste fatal, es fea, su pelo es horrible y sucio, y encima es invalida. Pero es la mujer más elegante que conozco. Creo que nunca la he besado. Hoy lo he hecho y ella me ha rechazado. Me ha mirado como diciendo ¿qué coño estará celebrando?. Es lista. Le he pedido a las monjas que me dejen darla de cenar. No se ha cortado un pelo en comer como lo hace siempre, de forma asquerosa. Cuando ha terminado le he dado la sorpresa que ella ya esperaba. Un huevo kinder, de esos de chocolate con regalo dentro. Se lo he abierto y venía un avión que al hacer rodar las ruedas de aterrizaje se le movían las alas. No me ha hecho más caso y me he marchado. La pesada de la monja me ha vuelto a pedir dinero. Cómo le tengo que decir hermana que yo también soy pobre ahora. ¡Pesada!

= un buen día no lo tiene cualquiera.

El éxito de anoche es sobretodo la penúltima copa que me bebí. Soy demasiado amable y por no molestar no ligo más. La autoestima me compensó ayer de los malos días que estoy pasando, no hay mejor diván de psicólogo que un escenario. Menudo atracón de tranxilium. No acierto a pensar que pasará mañana, mi primer día de nueva vida y si lo de anoche es un aviso, viva la madre que me parió. 

   Cuando fuimos luego a celebrarlo hable con todos e incluso con alguno más. Bebí lo mío y lo de otros y hasta ligue como antiguamente se hacia: bailando. Estando sentado en las escaleras de emergencia se me acercaron dos tías y me dijeron que si se podían sentar a mi lado. Sin problemas. Se hicieron una raya delante de mí. Qué poca vergüenza. Luego llegó el que parecía ser la pareja de una de ellas, pero no tenía muy claro de cual de las dos era. Se sentó en medio, me miró y me sonrió. Me preguntó ¿se han portado bien?. Y yo le dije no. ¿Pues que han hecho?, me dijo. Se han drogado le contesté. Entonces se levantó el tío violentamente y les pego una bofetada a cada una. Me quedé estupefacto, mi intención no era esa, sino hacer una broma. Me enfrenté a él y una de la chicas me reprendió. "Déjale que nos pegue nos lo merecemos, hemos sido malas, muy malas y merecemos ser castigadas". Yo seguía alucinado con lo que estaba viendo y oyendo. No sabía que decir. La otra chica se acercó a mí y me dijo: ¿Quieres pegarnos tú también?. Dios que idiota había caído en su juego, era un trío vicioso que le gustaba el sado. Salí huyendo de allí y pedí otro gintonic. Vaya noche. Me fui a las 5, estaba lloviendo. Me encantó. Buen día, si señor. 

=EXISTE EL OTRO AMOR

Difícil, confuso, complejo, delicado, duro, conmovedor, triste, emocionante, patético, sentimental, bonito. Todo eso ha sido el día de hoy y más. Cuando uno pasa de director a actor, de observador a protagonista, de verdugo a víctima y de tu a yo; uno siente lo que es el juego sadomasoquista, y lo entiende porque lo disfruta.  Los sentimientos enfrentados han estado todo el día acompañándome. Y detrás de cada sentimiento hay una persona. Y esta mañana ha habido a mi lado muchas personas. Que he amado y he odiado. Aunque tengo que reconocer que he amado más intensamente. O me estoy volviendo un viejo sentimental o realmente existe el otro amor. Cuando hay lagrimas en medio todo es más fácil para abrazar. Definitivamente ha sido un día difícil, pero necesario. Con cumpleaños sangriento incluido. 

Luego he ido a comer con tres amigos y un desconocido, les he propuesto un juego en mitad de la comida. Le he pedido al desconocido que nos abrace a los tres y mida la cantidad de pulsaciones que experimenta con cada uno. Cuando me ha abrazado a mí ha llorado. Luego me he bebido un gintonic y he saboreado el amor y el odio mezclados. Y ahora sigo amargado.     

=¿Qué es la vida?

Esta mañana me ha dicho una amiga que tiene cáncer.  Ayer me llamaron por teléfono para comunicarme que un familiar había muerto en un accidente de tráfico. Mañana me despiden del trabajo. Y la cabrona de la vida sigue como si nada pasase. Es increíble, al menos podría pararse un rato y tener el detalle de hacer notar que a veces hay cosas que no coinciden con el ciclo vital normal. A la  puta mierda la vida y madre que la parió . Estoy leyendo una novela donde el protagonista, un viejo exiliado cubano que vive, malvive, en Miami; ha tenido que matar a su mujer porque ella se lo ha pedido. Estaba muy enferma y apenas tenían dinero para las medicinas y otra necesidades cotidianas. Y justo una semana después de haberla matado le ha tocado una importante cantidad de dinero en la lotería. Y el pobre hombre se pregunta si no será eso el pago que le hace la vida por haber matado a su mujer y quitar de en medio un problema que molestaba a todos. ¿Qué es la vida a veces sino una mafia organizada que ni tiene sentimientos ni conciencia ni siquiera sangre para bombear el corazón?.  Pues le voy a dar una lección para que aprenda. He ido a una gran superficie comercial, he comprado 20 botes de sprays negros  y luego me he ido a un parque natural donde hay una reserva de plantas protegidas, algunas de ellas únicas en la mundo y las he rociado con el spray. ¡Que se joda la vida!

=LA BELLEZA

La belleza es una mierda. Me gustan las cosas bellas. Si el concepto de belleza fuera igual para todos, la belleza sería un asco. Siento repugnancia a veces por cosas que para otros son hermosísimas. ¡Qué sabrán los griegos de belleza!. Hoy en conocido a una persona de Grecia, de la Isla de Andros. Y tiene un concepto de la belleza que destroza toda la mitología estética  griega. Le gustan las orejas grandes y con pelos. Le ponen. Y también los cuerpos delgados, delgadísimos. No entiendo nada. He ido al hotel donde se aloja sin muchas ganas pero con cierta curiosidad y un poco de miedo. Luego he descubierto que el miedo le da morbo. Lo primero que ha hecho ha sido enseñarme unas fotos suyas sin ropa en una playa con un cadaver al lado. Luego me ha contado la historia de la foto. El muerto era su pareja. Murió en un accidente de coche precipitándose sobre un barranco y cayendo en la playa donde estaban hechas las fotos. No me ha gustado nada como estaba transcurriendo la velada en la habitación del hotel. E intentado fingir que tenía que marcharme por un asunto pendiente. Me ha abrazado y ha comenzado a chuparme la oreja. No me ha gustado. Me he marchado enfadado. Pero mañana voy a ir otra vez. Hay algo que me ha atraído pero no sé exactamente de que se trata. No he podido dormir pensando en ello. Tengo que descubrirlo. Mañana voy. 

=NERÓN ME PONE Y LOS CRISTIANOS TAMBIÉN DISFRUTAN

En la invitación ponía: Te invitamos a una fiesta de romanos ¡VIVA EL DECADENTE IMPERIO! ¡VIVA NERÓN ANQUE FUERA UN CABRÓN. Yo a Nerón lo admiro mucho y fui a la fiesta como homenaje a este hombre que cuando murió dijo "¡Que artista muere conmigo!". Y vaya si lo fue. Era sabiamente extravagante y calentorro. Usaba ya afrodisíacos, estimulantes y otros juguetes eróticos como los anillos para la polla o los consoladores, e inventó los  juegos de dominación-sumisión o el sexo en grupo. Además de copiar de los griegos el placer de la homosexualidad (Se acostaba tanto con mujeres como con hombres) Pero además de saber disfrutar de la vida y del cuerpo también fue un gran hombre de estado, a pesar de la mala prensa que le ha inventado la iglesia (le han llamado el primer Anticristo). No es cierto que quemara Roma. El fuego lo iniciaron los cristianos, seguro que sin querer, en unos puestos de un mercado donde vendían productos incendiarios. Nerón se puso rápidamente al frente del desastre utilizando su propio tesoro para entregar ayuda material. Abrió las puertas de su palacio a las personas que habían perdido su hogar y creo un fondo para pagar alimentos para los supervivientes. Y luego desarrolló un plan urbanístico que te cagas. Aclaro todo esto porque me jode la distorsión de los grandes y hedonistas hombres de la historia. 

   El personaje que elegí para disfrazarme en la fiesta fue el de un senador traidor. Me encantan esos cabroncetes tan listos y maquiavélicos que salen en la pelis de romanos. Hay uno que me seduce especialmente por lo sibilino que fue. Se trata de Cayo Calpurnio, que disfrutaba especialmente conspirando  en la cama con unos y otras. Murió asesinado naturalmente. Y eso fue lo que hice en la fiesta conspirar y halagar, mezclado todo ello con alcohol, comida y otras hierbas. La música era mala. Sonó hasta "Eres tú" de Mocedades (El Imperio Romano empezó a derrumbarse cuando en las fiestas decayó la calidad de la música). Me lo pasé bien y follé, qué en este caso no era importante. Surgió y punto. Fue divertido como uno de los invitados con la excusa de disfrazarse de cristiano perseguido, disfrutó más que nadie del sexo porque le iba, y mucho, el sado-maso. Interpretaba su papel de puta madre, iba provocando al personal para que le insultará e incluso le castigara con un látigo que llevaba. Me di cuenta rápidamente de que este cristiano era un vicioso que le gusta la esclavitud y disfruta recibiendo hostias, cuando una de las veces mientras yo le estaba dando latigazos él se estaba tocando la polla (Estuve una vez en un Marques-deSade Party y aprendí muchas cosas). Ya bastante tarde y con el personal medio pedo, vi como el cristiano se corría (literalmente) de gusto mientras una invitada ya madurita , aparentemente remilgada,  y borracha le clavaba el tacón en la espalda. También encontré en el baño, accidentalmente, a la dueña de la casa mamándosela  al dueño de la casa. Es que Roma y Nerón, ponen mucho.

  

=Omne delectamentum in e habétem

Que mal he dormido esta noche. A las 6 de la mañana estaba ya hasta los huevos de dar vueltas, así que me levanté y me fui a misa al convento de las Teresianas. 

Escuché la misa, sin ningún interés por supuesto, las escuché cantar, que si me interesa y me entretiene mucho más. Me gusta especialmente como cantan el Kirie eleisón, aunque hoy han desafinado en el Sanctus especialmente en el momento de Pleni sunt caeli et terra gloria tua. Pero de nuevo han hecho que me eleve casi hasta el cielo cuando han entonado el Omne delectamentum in e habétem, ¡Qué delirio sonoro diosmio!. Este gregoriano lo canta una sola voz que me tiene enamoradito desde el primer día que lo escuché, hace ya dos años. Así que hoy me he decidido y he ido a ver si conozco a la monja que lo canta. Ya sé que es difícil, son monjas de clausura y no se las puede ver,  pero hoy lo voy a conseguir por cojones. He esperado hasta el final de la misa y cuando se ha marchado la gente y el idiota del cura, que siempre me mira con mala leche, me he acercado a la sacristía y he tocado la campaña que hay delante de una gran ventana de madera vieja, que es por donde se comunican con el exterior. "Ave María purísima" y una voz desde dentro contesta "sin pecado concebida, ¿que desea hermano?". Buenos días hermana tengo un problema y a ver si me pueden ayudar. Resulta que al terminar la misa me he clavado sin querer una clavo en el banco de la iglesia, estoy sangrando y creo que me voy a marear,  y me da miedo porque estaba oxidado. La monja contesta: "Por dios y la virgen santísima hermano vaya corriendo al médico nosotras aquí no podemos hacer nada, sólo rezar". Ay hermana por favor me estoy poniendo malísimo no puedo ni moverme por favor curenme. Total y para resumir al final entre en la clausura, antes me autolesione levemente con mi navaja en la pierna.  Y conocí a la monja solista que tan bien cantaba el Omne delectamentum in e habétem. Qué desastre. Era más fea que que un bulldog masticando una avispa. Que decepción. Al terminar la curación y la decepción les compré unos dulces, unas perrunillas, luego fui a buscar a mi dealer, cogí el coche y me marche a Madrid a ver una exposición de Edward Steichen. 

=Hay días en que uno el sexo lo utiliza para otras cosas.

Es absurdo dividir a la gente en buena y mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida. Decía Oscar Wilde. En las fiestas, en los saraos y otros eventos similares es donde uno se da cuenta lo necesario que es el alcohol. Anoche estuve de fiesta, se inauguraba no se qué. Muchas gente y por tanto mucho pesado y mucha aburrida (De ahí la frase de Oscar W). Lo peor de estos sitios es que no puedes huir si te encuentras con un plasta. Por lo menos en la calle con un "adiós que tengo prisa" te lo quitas de en medio, pero en estas cárceles-cocteles sociales tienes que aguantar y sufrir. Y llega un momento que él camarero es tu médico: salvados por el alcohol. Qué alivio. Siempre que me cojo un pedillo controlado me acuerdo de Bette Davis en "Eva al desnudo", qué pedo más elegante. Cada vez que veo esa peli me emborracho como homenaje. Y anoche me emborraché. Me cogí un pedo de tartamudeo, que es la fase 2. La 3 es ya el arrastre por los suelos o en su caso enseñar el culo o la polla. A la 3 no llegué, aunque luego en la discoteca donde continuo la fiesta, si que tuve que sacarme la polla, para que me la chuparan. Yo no quería. Pero soy tan bueno a veces con los necesitados que hasta yo mismo me admiro. Fue en el baño, claro, y no me acuerdo si me gustó. Sólo recuerdo una gran boca succionadora que parecía un deposito de gasolina. Luego quiso algo más pero no era el sitio ni yo estaba por la labor. Hay días en que uno el sexo lo utiliza para otras cosas. Luego cuando me fui a casa, muy tarde, intenté acabar yo sólo lo que la boca-deposito había empezado, pero definitivamente hay días en que uno el sexo lo utiliza para otras cosas.

=RESULTADOS DE LOS ANÁLISIS

Resultados de mis análisis de sangre y orina. Tengo los leucocitos paranoicos, los hematíes perdidos, la hemoglobina delirando, el hematocrito frenético, las plaquetas aturdidas, los neutrófilos desquiciados, los linfocitos y los monocitos andan liados entre ellos, los pinfoicitos enfadados, los eosinofilos no aparecen, los basófilos podridos, la glucosa desvariando, la creatinina nerviosa, el colesterol dormido, el urobilinógeno ciego, la bilirrubina descocada, los nitritos por las nubes. JUICIO CLÍNICO: Este paciente no es normal. (ESTO ME PASA POR MEZCLAR EN EL TUBO DE ENSAYO LA SANGRE CON LA ORINA, AHORA QUE VAN A PENSAR DE MI EN EL TRABAJO)

=LA LENGUA, EL PEPINILLO Y EL CIELO DE LA BOCA

Anoche follé. Como viene siendo habitual en la última semana empecé sin ganas pero luego me animé. La lengua es la culpable. Ella consigue lo que otras partes del cuerpo no pueden. De nuevo volví, volvió más bien mi-pareja-de-anoche, a taparme los ojos y a obligarme a utilizar sólo la lengua para saborear partes de su cuerpo. La última vez que lo hicimos consiguió excitarme cuando toqué con la punta de mi lengua el cielo de su boca sin saber que era el cielo de la boca. No sé como lo consiguió pero no fui capaz de saber que parte del cuerpo era lo que estaba chupando. ¡Que placer!. Era húmedo y duro, suave y áspero. !Cómo me puso!.
Anoche volvió a hacerlo y esta vez la parte de su cuerpo elegida fue la de abajo del dedo gordo del pie. Era carnoso y además podía morderlo a la vez que chuparlo y eso me vuelve loco. Consiguió excitarme y follé. Luego me dormí y mi-pareja-de-anoche se fue a la cocina, abrió la nevera, sacó dos lonchas de choped, un bote de tomate frito y tres pepinillos. Lo puso todo en un plato y se lo llevó a la cama. Yo estaba de espaldas y medio dormido. Vació el contenido del plato en mi espalda desnuda. Rozó el pepinillo por mi cuerpo, por todo, especialmente entre las nalgas. Y hasta ahí recuerdo.

=SANGRE Y ORINA

Hoy en el médico me ha dicho que le dé sangre y orina. Y lo que he hecho es mezclar ambas cosas. La estúpida enfermera ha mirado raro tanto al tubo de ensayo como a mí, en realidad ha mirado con más delicadeza al tubo que a mí. Y me ha preguntado ¿seguro que lo has hecho bien?. Tal y como manda el reglamento, he contestado. Mañana me darán los resultados. Seguro que tengo los triglicéridos y los monosacaridos altos. Cuando me he marchado he pensado hay que ver lo importante que es el meado y que poca importancia le damos.

=The strange lady hospital

Anoche vi una horrible película en la que un hombre americano viaja a Suecia a buscar a una antigua mujer que conoció en la sala de espera de un hospital italiano durante unas vacaciones de verano hace más de 20 años. Ambos habían tenido un accidente leve y mientras esperaban ser atendidos entablaron una breve conversación explicando lo que les había sucedido. El hombre americano muchos años después tuvo un sueño en el que ella aparecía rogándole que fuera a buscarla. Una vez en Suecia el americano la encontró y el final no lo cuento por su algún día veis esta película. Se llama "The strange lady hospital"

=Ser lesbiana no es ser de Libia

Una vecina a otra: 

- Ay ya sé porqué la Isa ha dejado a su marido. 

-¿Por qué? 

-Porque es libiana. 

-¿La Isa es de Libia? No lo sabía. 

-¡Qué no! Que eso es que le gustan las mujeres. 

- Oh!